Фрумоасе-с нунциле-н колхоз

colhoz24 de ruble și o cloșcă – acesta a fost darul de nuntă din partea nunilor pentru bunica mea. Impresionant, nu?
Acum nu mai vezi din astea, dar, asta nu înseamnă că nunțile din Moldova nu sunt frumoase, că nu mai există sentiment, modestie, emoție, mirese ca Zânele (ei bine, sunt și pocite. Max Factor nu e atotputernic). Nu înseamnă că sunt penibile, grețoase și merită toată ocara Internetului. E la modă să nu-ți placă nunțile și moldovenii, e la modă să declari că ești anti nuntă moldovenească, dar tot odată să te duci la aceaste nunți cu Mezim-ul pregătit în buzunar, să urli, la nici 20 de minute după ce te-ai așezat la masă ”Dați cognac la masa asta! S-o terminat!” (și ți-au adus, chiar dacă inițial aveau pregătite mult mai puține sticle), să te îmbeți ca porcul și să faci scandal.

Dacă toată lumea din jur este atât de împotriva nunților care se desfășoară în cel mai dezgustător mod posibil (după părerea lor), de ce totuși au loc asemenea nunți? Ori peste noapte trec granița zeci de oameni cărora Serviciile Secrete le explică ce au de făcut ca să se dea drept moldoveni iubitori de nunți pompoase ori lumea nu este tocmai sinceră în declarațiile sale.

Politica de turmentare a cetățeanului
La câte reviste pline de sfaturi, modele de rochii de mireasă, machiaj, coronițe, bomboniere, jartiere sunt la noi, e greu să reziști să nu vrei să fie la tine ca acolo. Atâtea propuneri, atâtea ispite, atâtea reduceri oferite de sălile de nunți (unde mai puțini invitați înseamnă mai mulți bani, iar mai muți invitați – un preț mai rezonabil), atâtea de atâtea…
Plebea și vedetele
Oamenii carora alți oameni le pun mii de like-uri pe facebook, cei care urăsc mesele care se rup de bucate, organizează nunți la care se servește de trei ori mai puțină mâncare la preț de trei ori mai mare, organizează petrecerea burlacilor, cuconade, apariția mirilor cu barca sau cu elicopterul. Ei n-au invitați care au plecat în Italia pentru că nu aveau nici măcar ulei la masă, iar acum cer salate numai și numai cu ulei de măsline. Ei au invitați care și-au comandat tocmai de la Paris (că aici nu e nimic demn) o rochie simplă, simplă de tot, dar a dracului de scumpă. Și atunci care e diferența? Că ăștia de jos au puși dinți de argint, iar voi – de ceramică, poate doar asta.
Улыбочку !
Atunci când un fotograf de nunți postează articole în care-i cacă aproape pe toți foștii săi clienți (că băiatul a scris din 5cc87ca2eed9758d96a6266233e34f58experiență) mă gândesc că tipul sau e prost sau iubitor de senzații tari. Sa scuipi acolo de unde te adăpi și mai apoi să lingi ( va trebui să lingă bine și conștient să nu se mai vadă urmele) e chestie de amator. Mergi la o nuntă să filmezi, fotografiezi, vorbește, explică oamenilor cum vezi tu că ar fi mai bine. Dacă nu vor să-ți dea ascultare, iar tu ești pricipial, întoarce-te și pleacă. Dacă rămâi, dacă ești plătit pentru asta, botișoru’ închis.
Despre cei care fac din nuntă aiureală – ei sunt, mulți, dar nu toți. Grotescul, tâmpenia unor nunți, cheltuiala peste măsură nu poți să o negi. Dar nu orice nuntă, nu toate nunțile sunt așa. Acești oameni nu pot să turbe la nesfârșit. Odată și odată organismul cedează. Si mesele încarcate cu de toate, cu adevărat, au să se rupă. Și atunci, au să se oprească.
Și dacă nu se opresc? Și dacă aduc alte mese în loc? Ши дакэ се суе мыца? Ши дакэ кикэ дробул?

Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s